Liebes Tagebuch

Seit einigen Tagen hüpfen diese elenden buschenschwänzigen Landplagen von Eichhörnchen wieder vermehrt durch meinen Garten um mich zu ärgern, und mich zu irgendwelchen unüberlegten Aktionen zu verleiten. Diese Bande von provokanten Zeitgenossen muss ich endlich einmal loswerden.

Da sitzt doch glatt so ein Mistvieh mitten in diesem Ziergarten meiner Dosenöffner und schiebt sich fröhlich Haselnüsse in den Rachen. Ich darf da nicht hinein.

Also muss ich diesem Terrornager jetzt mal zeigen wo der Hammer hängt.

Ich husche so leise wie nur möglich auf die Terrasse und verstecke mich unter der Liege, die am nächsten bei diesem Ziergarten steht. Langsam und vorsichtig schleiche ich mich an. Den Fluchtweg zu seinem Baum habe ich ihm abgeschnitten, jetzt kann es nicht mehr zu seinem Clan flüchten. Ein einzelnes hat vielleicht nicht solche Kräfte wie alle zusammen.

Jetzt noch richtig in Stellung bringen und…

Mist…es hat mich irgendwie doch bemerkt und rennt durch den ganzen Garten.

Aber, mein Plan funktioniert…es kann jetzt nur mehr auf den Baum am Ufer des kleinen Teiches und da ist es mir ausgeliefert, da erwisch ich es und mach ihm den Garaus.

Ich fege hinterher und hätte es beinahe noch vor dem kleinen Baum erwischt. Aber leider nur beinahe. Das Mistvieh kann gerade noch auf den Baum hüpfen bevor ich zupacken konnte, aber ich war ihm ganz dicht auf den Fersen.

Ich habe ja schon immer gewusst, dass diese Viecher, abgesehen von ihren Zauberkräften, nicht die hellsten Kerzen auf der Torte sind, aber dieses Exemplar musste zu den dümmsten seiner Gattung zählen.

Es hüpfte nämlich bis hinauf in den letzten Wipfel der Baumkrone – bis dahin, wo es keinen Ausweg mehr gibt – dahin, wo man nurmehr mit fliegen wegkommt!

Es konnte nicht mehr aus. Ich habe es!

Noch zwei, drei kleine Sprünge und…aaaaaaah.

Dieses Voodoovieh hat den Ast, auf dem ich gerade noch gestanden bin, irgendwie brechen lassen und jetzt stehe ich hier mitten in diesem Drecksloch von einem Teich. 

Ich bin, so schnell ich nur konnte, ans Ufer geschwommen und aus diesem schlammigen Drecksloch gesprungen und habe zum Baum hinaufgesehen, aber dieser miese, kleine, eklige Nager war weg. Wie vom Erdboden verschluckt. Wieder einmal hat er sich mit seinen magischen Kräften gerettet.

Ich hingegen war vollkommen nass, dreckig und hab gestunken, dass die Hälfte auch gereicht hätte um sich anzukotzen.

Ich schlich nach Hause um mich ordentlich zu putzen und mich von dieser Schmach zu erholen.

Hätte ich auch nur im Geringsten geahnt, was mich da erwartet, hätte ich bei meinem Kumpel Fips übernachtet.

Kaum hatte ich nämlich das Haus betreten, fing mich nämlich schon der alte Fischzüchter ab, hob mich in die Höhe und marschierte mit mir zur großen Badewannen Toilette. Da wartete schon die Beckenrandschwimmerin mit einem provokanten Grinsen und laufendem Wasser auf uns.

Ich wusste, was das bedeutet!

Diese blöde Hämorrhoidenpritsche von Guppyversteher setzte mich ins Wasser und hielt mich fest. Ich wehrte mich nach Leibeskräften und die beiden bekamen nicht nur einmal meine Krallen und Zähne zu spüren…aber leider alles zwecklos.

„Seid ihr vom Gerüst gestürzt?“ dachte ich.

Was glaubt ihr was ihr hier seid? Die Bademeister?

Haben die euch die Badehaube eine Nummer zu klein gegeben?

Das wird weitreichende Folgen für euch beide haben.

Die beiden haben sie wohl mit einem Stück Banane vom Baum gelockt – mich hier so einem Waterboarding zu unterziehen.

Nach einer gefühlten Ewigkeit war die Quälerei endlich zu Ende und ich konnte fliehen. Ich habe mich jetzt im Schlafzimmer unter der Decke der beiden Dosenöffner verkrochen…und da bleibe ich bis ich trocken bin.

Und dann folgt die Bestrafung der beiden Knödelfresser.

Also, bis dann liebes Tagebuch.